1、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

2、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

3、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。

4、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?

5、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

6、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

7、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。

8、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…

9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

10、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

11、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。

12、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

13、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

14、女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。

15、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。

16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。

17、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,**拦住汽车问司机:喂,你这车子怎么啦。司机说:车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。

18、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了——上帝。

19、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。

20、某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。

21、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

22、小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”

23、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”

24、军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。

25、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。

26、出差去外地,迷路了。看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方呀?”那孩子看看我:“这是我的头呀。”

27、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。

28、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。

29、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。

30、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

31、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡**上亲了一口。

32、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

33、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹:整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破:他让人绑树上打了整两小时。

34、一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,**将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!

35、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

36、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”

37、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”

38、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

39、某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

40、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

41、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

42、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,**来抓住了他。

43、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!

44、阿花身材十分肥硕,狂爱吃甜食。她有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人不解问其原因,阿花怒曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

45、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

46、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望,典狱长很同情他:你没有任何朋友或家人来看你吗?乔治无奈回答:有,只不过他们全都在监狱里面!

47、阿呆:好的女秘书和很好的女秘书区别在哪?阿瓜神秘一笑:早晨,好的女秘书会说:早晨好,老板。很好的女秘书会说:已经早晨了,老板!

48、护士:“医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?”医生:“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。”

49、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的!

50、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

51、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:看清楚这里不是宠物医院!

52、女子监狱发生暴动,**眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”

53、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”

54、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

55、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

56、有个朋友很喜欢睡觉,早晨起来再补个美容觉,中午来个午休觉,抽空还打个盹,晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠,每15个小时就醒一次。

57、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”乙说:“我家用宝马车运垃圾。”丙说:“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”

58、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

59、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

60、男:"相同款式的胸罩,A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理?"女:“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号,越小号越便宜,你会因为省钱而感到高兴吗?”

61、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

62、20年前老王抱着儿子等车,人都笑话孩子长得难看,老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

63、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。

64、亲,你好有气质让我看的发呆,你好有魅力让我不自觉的着魔,你好聪敏智慧让我无限佩服,当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦,等一下,不好意思亲爱的,发错了!

65、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”父亲:“当然。”儿子:“爸爸,你以前是哪家动物园的?”

66、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

67、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是马尔大夫!”

68、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心,她只是饿了。

69、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?

70、生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

71、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头。我担心的问“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说。“好多肉啊”

72、荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!

73、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!

74、昨晚夜观天象掐指一算,未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样:“要开学了,新学期我要好好学习!“”新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象真心开始减肥了。“

75、某**出去办事,酒席摆了两桌,领导一桌,喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小,喽罗桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导们见了很不满,办公室主任赶紧出来解释:“他们那桌是人养的,你们这桌不是人养的!”

76、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说:今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊!男生说:“比我还丑么?”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的。三秒后,女生:跟你不是一个丑法!

77、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”评论:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

78、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句“你真懂事!”全车爆笑,我顿时就凌乱了。这犊子,谁教的。

79、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

80、某日,一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问:“你们银行是怎么赚钱的?”行长用专业术语回答:“主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然:“啊能说的简单点?”行长想了想,说:“就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。

81、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗!”或让一有钱帅男,拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗!我给你啊!”又或者帅男友的妈找上门来说:“你要多少才能离开我儿子,2千万美金够不够?”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本:“2千万英镑,你给我留下!”

82、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂……下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦…横批:大学欢迎你!