1、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。

2、最近比较烦,比较烦。股票天天往下掉,足彩几期没中着,中国足球吃鸭蛋,漂亮女友跟人跑!

3、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子:“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说:“因为他没老婆。”

4、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

5、生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

6、父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?

7、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:靠!是TM后妈!

8、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

9、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

10、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

11、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

12、你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!

13、牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。

14、老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。

15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

16、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

17、知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!

18、领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

19、CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。

20、IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”

21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

22、相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。

23、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

24、父:到马路对面给我买包烟。注意安全,等车过了再走。过了半天,儿子空手回来了:爸,我过不了马路啊。路上一辆车都没有。

25、我一直觉得我是个有潜力的人,比如你给我50斤的砖,我可能拎不动,但要是你给我100斤人民币,我不但能拎起来,而且还能跑。

26、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:“给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她:“漆房子。”

27、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。

28、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

29、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,美女啊!美啊!众人皆倒。

30、一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

31、甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。

32、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?”

33、世博精彩瞬间:某人排了近五个小时的队,终于快到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家的馆?前面传来一庄重声音:公共厕所。

34、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!

35、某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时,一外地人盯着玻璃门仔细向里看,然后突然敲了一下玻璃问伙计:“这块玻璃难道是个放大镜吗?”

36、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

37、爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。

38、有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。

39、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

40、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的

41、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

42、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!

43、阿呆:都说女人结了婚会变得漂亮,你老婆结婚后有没有变得漂亮点?阿瓜:不戴眼镜时很漂亮。阿呆:可她不戴眼镜啊!阿瓜:我戴眼镜!

44、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

45、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。父亲传授道:很简单,你在写诊断书时,字迹要尽量模糊;而在收费单上,字要写得尽量清晰…

46、婚姻调解中心,一位宣传员向来调解的夫妻们说:研究表明,常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋:真的?那要喝多少酒才能导致离婚?

47、轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。

48、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

49、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰,能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!

50、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!医生不慌不忙的接着说:“再晚点,我就下班了。”

51、公司就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。新年到了,祝你向上多爬两枝,看到更多的笑脸和更少的

52、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:“王总您好,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转,不知道您对此有没有兴趣?”

53、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉DD不料第二日竟头痛发烧!

54、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。

55、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

56、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!

57、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!

58、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

59、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

60、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”。朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

61、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

62、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?”对方有点吓住了,说:“不知道。”我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”

63、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。

64、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人的,打好大的牌,输成这个样子!

65、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!

66、每次媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

67、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

68、春运回家必备的十件秘器:1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了?

69、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!

70、今年高考前,老爸给我打电话:儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!

71、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

72、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸,丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干嘛?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

73、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?

74、买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化。总结:买了A股,输光**!

75、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”

76、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

77、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!

78、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

79、今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家,看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是……怎么像是女式的啊?老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子:这个赠品是你的!

80、某人问医生:"请问医生,我怎样才能活到100岁?"医生:"第一,戒酒。"某人:"我从不喝酒。"医生:"第二,戒色。"某人:"我一点不讨女人喜欢。"医生:"第三,少吃肉。"某人:"我是个素食者!"医生反问他:"那您活那么久干嘛?"

81、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。

82、飞碟越来越近,人群一阵骚动。“老大,下去跟他们打个招呼吧!”原始人纷纷说道。“等等,再看看。”显然,大傻很谨慎,掏出望远镜继续观察。“立即返航!”大傻下命令。“为什么啊?!”其他原始人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了,马上返航!”