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2016最新搞笑个性说说

1、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

2、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

3、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!

4、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

5、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。

6、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。

7、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

8、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

9、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

10、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

11、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

12、您别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

13、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

14、当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死

15、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

16、我很丑,但是我丑的特别,所以我特别的丑。

17、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。

18、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。

19、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

20、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。

21、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。

22、*说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

23、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

24、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。

25、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

26、没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。

27、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

28、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。

29、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。

30、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。

31、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!

32、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

33、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。

34、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

35、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。

36、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。

37、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

38、好朋友就是两人无缘无故,互对视一眼就二逼的笑了。

39、亲爱的,我永远都爱你,因为你是我生命中最重要的人。

40、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

41、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

42、“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”

43、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

44、潘亢透吒凰强吻女神的后果,前者是啪!后者是**啪……

45、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。

46、当有人抬头时不一定是在看天空,可能是在看春联贴正了没有·

47、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

48、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

49、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

50、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

51、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

52、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。

53、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

54、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

56、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

57、一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜。

58、把网名改成“竟然有人”后,加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。

59、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

60、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

61、“医生,我得了什么病?”“颈部以上瘫痪…”“啊,那是什么病?”“脑残。”

62、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

63、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

64、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

65、你的脸是那么靓,你的人是那么棒,想你想得心慌慌,爱你爱得好紧张,不知怎么把口张。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

68、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。

69、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

70、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。

71、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈,今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了,奸商,我被坑了!

72、初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:“看什么看啊!滚!”

73、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

74、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。

75、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

76、我敞开心扉,只为容纳你的一滴清泪;我每个黄昏都会向北方凝视,用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

77、那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

78、谁说北大无靓女,男生更象牛魔王。不是我们太放荡,没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强J案,抓住也是女流氓!

79、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

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